Similitud

¿En qué se parece Barney El Dinosaurio a la Iglesia Católica?

La respuesta con sus propios ojos:

Groupies

A propósito de la venida de Xzibit a Chile se me vino a la memoria la película Almost Famous. El filme relata la historia de un adolescente fanático de la música que tiene la oportunidad para escribir en la Rolling Stone. Para ello sigue de cerca, muy de cerca, a uno de sus grupos favoritos. Transformándose en uno de ellos y viviendo lo que vive un Rock Star en alguna gira.

En su periplo también conoce el lado de la fama. Una fama que viene acompañada de mujeres. Féminas que se entregan en cuerpo y alma a los cantantes. Es decir, groupies.

Mi labor periodística me ha llevado a estar muy cerca del ambiente musical. He visto de cerca la visita de grandes exponentes del rap a nuestro país. Y también he visto cómo las mismas caras se repiten ante la venida de determinado artista.

Es que las groupies no pueden faltar. Los productores de eventos tienen que hacer sentir de la mejor manera posible a los mc’s, y para ello, recurren a ese ramillete de flores que están dispuestas a adornar los camarines, y en algunos casos, las habitaciones de los cantantes.


Ellas, por su parte, se sienten importantes. Se sienten queridas y creen que son una preocupación del artista. Cámara en mano tratan de inmortalizar el momento para subirlo a su fotolog, facebook, flickr o guardarlo dentro de su disco duro. Pero no tienen la más mínima idea. Conversando con un importante artista extranjero me contó que solo las ven como un pedazo de carne, como un instrumento sexual momentáneo, como un souvenir del país de turno. No se preocupan de su nombre, acaso les gusta su música, ya que solo les interesa que muestren sus pechos o les realicen sexo oral.

Dentro de la escena nacional estas féminas se repiten. Pero no soy nadie para dar nombres, por que ellas ya están bastante peluditas para saber donde se meten (y lo que se meten en la boca).

Obviamente son necesarias. Los que de verdad disfrutamos la música queremos que el artista dé todo lo que tiene sobre el escenario. Y si una chiquilla, por mero placer de estar con alguien famoso lo hace, mucho mejor.

Es casi seguro que en estos momentos, estas mujeres están en el camerino de Xzibit y más de alguna tenga la gentileza de acompañarlo a su hotel. Pero bueno, si el nigga se mandó el show de su vida, todos los que fueron a verlo también agradézcanle la groupie.

Larga vida a las groupies.

Lo que aprendí

Aunque suene cliché no está demás decir que cada historia de vida deja enseñanzas. Un viaje, una conversación, una amistad, una borrachera, una relación de amor, un época de trabajo, en fin, variadas situaciones o períodos que marcan al ser.

En todo este tiempo me enseñaste que las toallitas húmedas eran lo mejor para limpiar las zapatillas. Que debía pasar mis dedos por mi pelo con bálsamo mientras estaba en la ducha, para que así me costara menos desenredarlo. Aprendí a hacer de la Limón Soda mi bebida favorita y a elegir entre todos los Absolut’s de sabores, el Pera. Comprendí que debía ser considerado con mi copiloto cuando paso por un lomo de toro. Que las mejores Lays del universo son las Serrano. De verdad creí que mi límite es el cielo. Que mi baile con la visera hacia abajo es lo menos sexy que existe. A disfrutar de dormir acostado hacia la orilla. Que no debía hacer sonar los dientes. A disfrutar de las papas fritas caseras con salsa golf.

Podría seguir eternamente, pero creo que lo más importante que aprendí contigo es a amar como nunca antes había amado.

Tatufla

Muchos te conocieron como Juan de Dios Durán Miranda, yo aún recuerdo que La Mami te decía “El Viejo”. Pero para todos los que estamos acá fuiste “El Tata”. Ayer 30 de junio decidiste dejarnos. Sin embargo, lo que en verdad nos dejaste fue un gran legado. Un gran legado llamado familia. Junto a La Mami, lograste criar y educar a cinco hombres y a tres mujeres que fueron capaces de formar sus propias familias. Y en cada una de ellas el apellido Durán revivía con más fuerza.

Para nosotros fuiste padre, abuelo, suegro y hasta bisabuelo. Y ahora tres generaciones se reúnen para despedirte. Pero como dice el lugar común no es un hasta siempre, sino que más bien un hasta luego. Ya que es más que seguro que seguirás viviendo en cada uno de nuestros corazones y tus canciones continuarán sonando con la misma intensidad de siempre.

Podría revivir miles de anécdotas que tuve junto a ti. Pero invito a mi papá, a mi mamá, a mis tíos y tías, y a todos mis primos a escarbar en lo más profundo de su disco duro y rememorar el mejor de los recuerdos y atesorarlo junto a su corazón.

No obstante, es imposible de olvidar esas historias que nos contabas a todos. Los grandes goles del Ballet Azul, ese centrodelantero llamado Horacio Villavicencio que se perdió por ser bueno para el trago o tus aventuras con Segundo Retamales allá en el campo. En fin, historias y anécdotas que quizás solo vivían en tu mente, pero que, para todos los que las escuchamos eran tan verdaderas como la vida misma.

Hoy no venimos a despedirte. Sino que más bien te acompañamos en tu re-encuentro con La Mami. Ella te espera con los brazos abiertos para que por fin puedan descansar y caminar tomados de la mano junto a nosotros. Porque no hay duda de que jamás los olvidaremos.

Te comportaste como una vil puta

Conmigo te comportaste como una vil puta. Me sedujiste, me engatusaste, te presentaste frente a mi como la mejor de todas. Y yo caí redondito. Tus curvas, tus colores, tu potencia, la forma en la que me mirabas fueron el aliciente perfecto para que cayera rendido a tus pies. Dejaste que te montara. Permitiste que te tocara y te presentara frente a mis amigos. Veía la envida en los ojos de mis colegas y eso me hacía más feliz. Pero te comportaste como una vil puta.

Cambié a mi niña que nunca me destiñó (sí, dos veces) por ti. Tan solo fueron cuatro (quizás un par más) las ocasiones en las cuales fui feliz junto a ti. Pero no. Tú insistías en que eras para mi y yo para ti. Yo lo creí. Ciegamente me entregué a tus encantos. Pero te comportaste como una vil puta.

Muchas veces creía que el problema era yo. Que no te entendía, que no te sabía apreciar. Incluso, cambié el apodo que te había dado porque sé que no te gustó. Te puse uno a tu medida. Un sobrenombre que caracterizaba tu sonido y tu forma de ser. Pero te comportaste como una vil puta.

Me dejaste tirado. Una, dos, tres, incontables las veces que quedamos a medio camino. En una oportunidad fui yo quien te dejó botada en la calle. No me importó nada y solo me largué. Me mirabas mientras me iba, pero nada se interpuso en mi decisión. Pero te comportaste como una vil puta.

Todavía era mía, pero nadie lo sabe. Te tengo en mi poder, pero a la vez están tan lejos de mi. Ahora son otras manos las que te tocan, es otro el que te monta. Pero me aburrí, ya que te comportaste como una vil puta.

Ahora llegó mi negrita. Quizás es más delgada y tiene menos cuerpo. Pero ella nunca me ha fallado. Viene nuevita y de paquete. Nadie la ha montado antes. Yo fui el primero y el único que ha estado con ella. Y nunca me falla, en cambio tú, te comportaste como una vil puta.

Minmei querida todavía estás en mi poder y te amo, aunque te hayas comportado como una vil puta.

Mi nueva villana favorita

El Joker de Batman The Dark Night es un niño de pecho a su lado. Si Freddy Krueger caminara solo a las 05:00 horas ten por seguro que cruzaría a la vereda de enfrente si ve que ella se acerca a pasos agigantados. Cuando querían hacer dormir a Hannibal Lecter su madre le decía que si no cerraba sus ojos vendría ella a buscarlo. Imaginen que la madrastra de La Cenicienta fue su nana y que Darth Vader tiene esa voz ronca porque ella le quito sus remedios para la garganta. Ella mató a la mamá de Bambi y le escondió el Bong a Vasayr. En simples palabras: una malvada.


Si fuera un personaje de comic lo más probable es que no existirían los superhéroes o heroínas que se atreviera a enfrentarla, ya que a través de sus ojos transmite el odio que acoge su alma. Su pelo rizado esconde los más maquiavélicos planes en contra de sus compañeros y el tono de voz sureño no quita la fiereza de sus viperinas palabras.

Ella es Angélica, mi nueva villana favorita. Con el pasar de los días me he vuelto un televidente asiduo a “1810”. El programa reality de Canal 13 me cautivó por la diversidad de personajes mediáticos y “comunes” que son parte de éste. Sin embargo, la pluralidad de los participantes no es su mayor atractivo, ya que la verdadera protagonista es Angélica, la semilla del mal del programa.


La nueva “Chucky” de la televisión chilena ya había participado en un show de similares características. De hecho, se alzó como la ganadora del reality “Granjeras” del mismo canal y es que además de ganarse el odio y la animadversión de sus compañeras se guardó en el bolsillo la no despreciable suma de 50 millones de pesos. Un premio que consiguió en base a sus atributos físicos y un admirable sentido de confianza. Dijo que iba a ganar y venció con comodidad en la final.

Por ello, en su segunda incursión televisiva entró con un rol predestinado. Asumió de antemano que tenía que ser la mala del programa. Buscó unas pocas alianzas para no sentirse tan sola en “1810” y comenzó su plan maestro. Desde el principio coqueteó con Arturo Prat –nieto del que dijo: “Al abordaje muchachos”- hasta que consiguió que se transformara en su partner. Y desde esa posición empezó a disparar a quién se le cruzara por delante.

La primera de sus victimas fue Edmundo, el mini galán-futbolista-amateur-de-Hossana ganador de “Amor Ciego”. Le comentó, con una clara cizaña, que su polola estaba jugando a dos bandos mientras él se disfrazaba de sirviente o patrón. Tal declaración sumergió en un mar de pena al joven de la voz de pito, al punto de llegar a cometer actos impropios que lo catapultaron a su expulsión del reality.

Luego, en su papel de Señora humilló a más no poder a Nicole, una linda chiquilla anónima que se vio denostada con el trato de Angélica. También sacó de sus casillas a Janis Pope, que es por decirlo menos, la hija prodiga del género en nuestro país. El talentoso gordito Marcelo “Toby” Vega fue otra victima más de la pesadez de nuestra querida villana.

A eso se suman, los mini conflictos que ha tenido con el Instructor de Pelotón y otros participantes de “1810”. Al parecer uno que se ha ganado la simpatía de la nueva Quintrala ha sido Mario, ganador de “Amor Ciego 2”, y más que nada debido a la simpatía del tímido chiquillo.

Pero con lo que se debería ganar el cetro de la mejor villana de todos los tiempos fue con el ataque a Pamela. Pamela es una joven de 26 años de profesión Técnico Jurídico y contextura gruesa. Siendo políticamente incorrectos es la típica guatona que se tiene que hacer la simpática para caer bien en el grupo. Además, en su condición de gorda se ganó el cariño y la protección del cacique araucano del programa, Gabriel “Coca” Mendoza. Dicha relación representa el cuidado del típico machista ante la débil de entre los participantes. En el capítulo de anoche –miércoles 28 de enero- la obesa Pamela tuvo la desfachatez de nominar a Aldo –un tipo intrascendente- utilizando el argumento de que no era una aporte a la competición, siendo que ella no ha participado en ninguna prueba debido a su peso.

Terminada la declaración de nominaciones Angélica se acerco rauda a Pamela y le lanzó un rosario con los más divertidos epítetos relativos a su condición física. Entre otras cosas le dijo: “…eres una morsa que no tiene cara para decirle a Aldo que no es ningún aporte a la competencia, cuando tú no haz participado en ninguna…”, “…te apuesto a que si te hubieras subido a un tablón lo hubieras quebrado por tu peso gorda patética…”, “…rasca, no tienes moral para decirle eso a Aldo…”. Ojo, y eso es lo que me acuerdo, porque el discurso venenoso tuvo varios minutos.

Ante eso, Pamela se puso a llorar desconsoladamente mientras Angélica seguía descargando su furia. Intervino el héroe mapuche con tal de que la gorda no cayera en una depresión. Esta última tuvo que arrancar al patio, pero nuestra villana continuó con los descargos. Ardió Troya. Ella se mostraba complaciente.

Es más, luego del episodio “Morsa”, al otro día el Instructor se acercó a la fierecilla para tratar de calmar aguas. Es decir, el ex militar suplicó misericordia a la verdugo del programa. Todos le temen a Angélica.

Desde ahora y en adelante, me transformé en fan acérrimo de Angélica. Espero que la semilla del mal reine en “1810” y siga con su estela de odio hacia sus compañeros. Porque es más que seguro que mi querida villana representará el lado oscuro de la fuerza.

Y si hubiera sido...

...la persona que elige la colección urbana de Nike para Latinoamérica. Viajaría al menos tres veces por año, su mes por lo menos, a Nueva York y Europa en busca de las últimas tendencias deportivas urbanas. Recorrería las tiendas y calles de las ciudades, fijándome en zapatillas, poleras, polerones y un sin fin de cosas. Obviamente estaría auspiciado por Nike y me codearía con las más grandes estrellas pertenecientes al conglomerado multinacional.

Y si hubiera sido…

Reportero de la Rolling Stone. Pasaría en todos los conciertos que se me ocurrieran y vería música en vivo gratis. Disfrutaría de los mejores sonidos contemporáneos y viviría rodeado de la efervescencia que se gesta en una presentación en vivo. Entrevistaría a los mejores músicos y tendría conversaciones con y sin sentido musical. Tendría una colección gigantesca de discos que me regalarían los artistas, con tal de que les haga una revisión y se los publique en la revista.

Y si hubiera sido…

Futbolista. Estaría en Europa jugando en las mejores ligas del planeta y enfrentando a los mejores defensas del mundo. Manejaría un automóvil último modelo y saldría con una maniquí internacional. Llevaría los pantalones abajo por el peso de los billetes en mis bolsillos. Cada vez que visitaría Chile juntaría a mis amigotes y armaría un carrete sin límites. Además, ellos se aprovecharían de mi fama y atinarían con mis groupies (Ley del chorreo).

Y si hubiera sido…

Adicto a la pasta base. Vagaría por las calles buscando dinero para conseguir más droga. Mi madre sufriría en casa porque le sacaría su plata, joyas, televisor, cocina, dvd, cama y cualquier producto de valor, para empeñarlo por pasta base. Mis amigos serían igual de angustiados que yo y la ceniza sería el bien más preciado que recolectar.

Y si hubiera sido…

Antropólogo. Pasaría limpiando y buscando huesos o artesanías porque mi rama favorita sería la arqueología. Encontraría el dinosaurio más grande de la historia de la humanidad en un cerro de Puente Alto. A este último lo bautizaría como Chorizo Hampón. Tendría mejor look que el mismo Indiana Jones y salvaría a muchas más mujeres.

Pero no… soy periodista, trabajo harto, vivo una vida tranquila, tengo a mis amigos que son como mis hermanos y una preciosa mujer que amo mucho a mi lado.